Mudei

É estranho essa ecessidade que a gente tem de mudar, de sair da rotina, fazer algo novo. E esses dias essa vontade de mudar vem me consumindo por inteiro, vontade de fazer algo novo, algo que eu nunca fiz antes, hum, não mudei tudo que eu queria, e não vai levar da noite pro dia pra mudar assim. Mas mudei de blog, então http://www.ihaatethispart.blogspot.com

Felicidade

Livre pra poder sorrir, sim, livre pra poder buscar o meu lugar ao sol


Eu já usei o medo como desculpa pra abraçar alguém, eu já brinquei de boneca, eu já joguei bola com o meu irmão, eu já fiz cócegas na minha irmã só pra vê-la sorrir, eu já coloquei o relógio pra despertar mais cedo pra chegar na escola e ter tempo de ficar com meus amigos, eu já coloquei calda de sorvete na pipoca, eu já gritei que amava alguém, eu já dei risada da piada mais boba do mundo, eu já corri no meio da rua, eu já escrevi cartinhas pra alguém, eu já chorei assistindo um filme meloso, eu já disse 'eu te amo', eu já deitei na grama, já tentei ficar mais tempo debaixo da água, já briguei por motivos bobos, já sorri pra quem não me sorria, já fiz alguém se sentir bem, já encontrei uma melhor amiga pra sempre, já disse o que não devia, já me apaixonei, já chorei por alguém, já perdi alguém que eu amava muito, já me recuperei tantas vezes, já sorri por ver alguém feliz, e já chorei pelo mesmo motivo. Alguns dizem que eu não tenho idade pra dizer que tive muitas experiências, e eu não as tenho, mas tem gente que tem, e não é feliz como eu.

Que bom viver, como é bom sonhar...

sorry's not good enough

Eu tentei começar esse post umas cinco vezes já, mas não sei, as coisas não estão saindo sabe? Já fazem nove dias, nove dias que ele me ignora, e eu não sei, eu to sentindo uma coisa tão confusa, um pouco de frustração e tristeza e eu tento até pensar 'tá tudo bem, eu estou bem, sem ele é até melhor' Mas eu não sei mentir, não tá tudo bem, eu não estou bem, não é melhor sem ele. Foram dois anos, é, dois anos - e eu tenho certeza -de conversas, de risadas, de segredos, de tudo, e agora, assim do nada acaba tudo? Eu não entendo o que foi que eu fiz, eu não sei se eu realmente fiz alguma coisa, e eu dúvido muito que a culpa seja minha, dele estar me ignorando por completo esses dias. Eu posso até tentar inventar desculpas como "ele tá estudando muito" ou "ele precisa se dedicar a banda" mas eu sei que não é por falta de tempo, é por falta de vontade mesmo. E eu não sei, não sei mesmo, eu queria tanto não ter me apaixonado por ele, eu queria tanto que isso não passasse de um sonho ruim, mas eu sei que não é assim que funciona. Sim, eu fiquei com muita raiva, eu fiqui frustrada, eu fiquei triste, eu fiquei desesperada tentando entender o que eu tinha feito, mas eu não fiz nada! E eu não quero mais me sentir culpada, eu acho que posso pelo menos me dar o direito de culpar ele pelo menos uma vez, porque eu não aguento mais.
Eu fico tentando entender pra onde foi aquele que dizia que eu sempre podia contar tudo pra ele, ele sempre ia me ouvir, eu quero saber aonde foi parar todo aquele carinho, e tudo mais. Eu queria poder voltar no tempo, que tudo fosse como antes, que nós ainda fossemos como bons amigos. Eu sinto falta das vezes que dava tudo errado e era só eu falar com ele que tudo melhorava. Agora é ele quem tem deixado meu mundo todo errado, e eu não sei mais o que pensar.

Sonhos

Nunca deixe que lhe digam que não vale a pena
acreditar nos sonhos que se têem
ou que os seus planos nunca vão dar certo
ou que você nunca vai ser alguém...

Sonhos. O que seria de nós sem eles?
Os sonhos tem o poder de nos levar a outro mundo, outra dimensão. Sonhar, seja dormindo ou acordado, é tão necessário. Fazer planos, conhecer pessoas, viajar pra qualquer lugar, tão fascinante como isso nos faz tão bem. Quem nunca almadiçoou o relógio por tirar você daquele lugar perfeito, dos braços de quem você ama, daquele beijo, daquela viajem que você sempre quis...Mas aí você acorda, e é tão frustrante, você tem que levantar e voltar pra realidade, ou não, então durante a aula, quando você não aguenta mais ouvir aquele professor chato falar sem parar, você se pega pensando naquele sonho, ou melhor, sonhando acordado, e sempre tem aquele amigo chato que vai te perguntar o porque daquele seu sorriso idiota, mas não importa mais, você já ganhou seu dia, nada vai estragar, e então você fica assim até o final do dia, até você deitar na cama e voltar pro seu sonho perfeito.
E as pessoas podem te dizer que não adianta de nada sonhar, que você não vai ganhar na vida sonhando, que sonhos não valem nada, e que você não vai conseguir, e você só sabe rir deles, porque você sabe que vai conseguir, porque você é feliz, porque você é um sonhador, e sonhar é o que você faz.

O futuro pertence àqueles que acreditam na beleza de seus sonhos.

your love is a lie

Eu acho totalmente ridículo o jeito como você tenta me comprar quando quer algo, e mais ridículo ainda o jeito que isso me deixa. Tão vulnerável. Por mais que eu saiba que tudo aquilo que você diz são apenas palavras, palavras pra conseguir o que você quer, eu acredito, porque eu realmente não tenho muito o que perder não é? E você sabe que eu me deixo levar fácil, eu só não entendo como você consegue, como você ainda consegue fazer isso comigo.

E sabe porque eu sempre invento alguma coisa pra poder dizer não? Porque eu sei que você mente pra mim. Você me quer apenas como um brinquedo pra fazer o que quiser, a hora que quiser.
E eu me pergunto se você não se sente mal fazendo isso, eu me pergunto se você realmente tem alguma noção de como isso pode me fazer sentir. Mas acho que você não sabe, não é? Eu queria poder fazer você se sentir assim, mas eu não consigo, porque eu te amo demais pra fazer algo assim com você, ou apenas porque eu não tenho coragem o suficiente. E você sabe que você é o que eu mais quero no mundo, mas não se poder ter tudo, não é mesmo? E além do mas, você namora, eu não posso simplesmente ignorar isso.

Então pare, de tentar me comprar, me iludir, procure outro alguém pra pra fazer isso. Porque mesmo que eu precise de você, eu não quero mais me machucar.

Adoro essa sua cara de sono
E o timbre da sua voz
Que fica me dizendo coisas tão malucas
E que quase me mata de rir
Quando tenta me convencer...

A little dazed and confused

Não imaginei que sentiria tanto a sua falta. Não imaginei que iria me pegar admirando uma foto sua durante tanto tempo. Não imaginei que sentiria um frio na espinha ao ouvir alguém entrar no MSN para depois me tocar de que não era você e de que não seria. Talvez eu esteja ficando louca. Talvez eu esteja perdendo toda a vida dentro de mim. Talvez isso seja inútil. Talvez...Não sei. Talvez eu esteja apenas um pouco confusa. Mas eu queria que você soubesse. Eu não consigo te deixar.
E eu me pergunto porque, porque tem sido tão dificil, eu quebrei promessas que fiz a mim mesma por sua culpa. Mas eu não consigo mais evitar. Eu não posso mais negar, nem esconder, nem tentar enganar ninguém. Eu te amo. E é isso que eu não entendo, porque logo você? Você nunca se importou comigo, nunca foi carinhoso e gentil ou algo que justificasse porque eu me apaixonei assim, você nunca me disse nada que me fizesse passar minutos meio boba por aquilo, você nunca disse que gostava de mim, você nunca demonstrou nada, nenhum sentimento e eu não duvido muito que você não sinta nada mesmo. Então porque? porque você me deixa assim? Eu acho que estou ficando louca!
E sabe qual o pior de tudo isso? É que você sabe de tudo. Porque eu sou idiota demais, e não consigo esconder nada ou dizer não pra você. Você me controla por inteiro, e eu odeio isso, eu odeio me sentir tão vulnerável, tão dependente. E eu já não consigo ver mais nada além de você, e isso tem ficado cada vez pior. Tudo o que eu queria, era poder te abraçar, te abraçar bem forte e tirar toda essa dor de mim, tudo que eu preciso é te ver, e eu só preciso de um sorriso seu, pro meu mundo ficar melhor. Então por favor, me ajude, eu preciso de você.

feeling good.

E se você passar por mim, e o seu sorriso disser que sim, vai ser bom demais te encontrar....

De quarta pra hoje eu to me sentindo tão feliz, to sentindo uma coisa inexplicável de boa. Porque eu tô me sentindo assim? Porque eu te vi! Eu vi você, ali, pertinho de mim. Eu pude saber que você é real, e que é você que eu amo. Eu posso não ter ido falar contigo, eu posso ter ficado parecendo uma idiota te olhando daquele jeito, mas eu só não consegui pronunciar nada que fizesse sentido, porque eu mal podia acreditar que era mesmo você. Depois de um ano e meio, eu vi você, bem ali, do meu lado, eu não consigui raciocinar direito.

Eu queria ter te gritado e corrido pra te abraçar, eu queria ter dito pra você que aquele era o melhor dia da minha vida, eu queria ter olhado pra você por mais tempo, eu queria te abraçar bem forte e dizer que eu te amo demais! Mas eu não consegui, eu fiquei realmente sem reação, sentindo um frio enorme na barriga, e aquelas malditas borboletas no estômago, que eu realmente achei que fossem aviões, eu tremi. E naquele instante que você passou do meu lado, que eu pude sentir tudo isso, eu soube que eu amo mesmo você, que não é uma coisa boba, e sim o sentimento mais forte que eu já tive por alguém em toda a minha vida. Eu não sei quando eu vou te ver de novo, eu não sei se eu vou te ver de novo, eu não sei se quando eu te ver eu vou falar contigo. Eu só sei que aquele meio minuto que eu pude olhar pra você, e ver como você é perfeito do jeito que eu imaginava, valeu por tudo. Por todo sofriemento, todas as lágrimas, todos os sorrisos forçados, toda a saudade, tudo mesmo.

E depois de tanto, eu acho que nasci pra dizer que eu te amo

Goodbye my love.

Antes de partir, ela já havia olhado tanto pra trás, ela não sabe como explicar depois, mas ela não aguenta mais, ela o ama, mas o que ela pode fazer? Ela já arriscou demais, ela não quer fazer com que ele se sinta mal por ela, até mesmo com pena, talvez. Ela não pode mais aguentar, ele tem a vida dele, ele tem tudo que ele sempre quis, ele tem alguém que o ama, que o faz bem. O que mais ela pode fazer? Nada. Porque ela o ama da maneira mais simples do mundo, ela o ama da maneira mais estúpida do mundo, ela o ama da maneira mais clichê do mundo. Mas ela o ama mais do que qualquer outra coisa no mundo. Uma forma, que ele talvez jamais encontrará em outra pessoa. E por isso ela está se afastando, porque ela se conformou, de que ele tem alguém a qual ele ama mais do que qualquer outra coisa, que o faz bem; mesmo não sendo ela.
Então ela não pode mais olhar pra ele e dizer que o ama, porque ele já tem quem faça isso, ela sabe que nunca vai poder ver ele sorrir de volta quando ela sorri pra ele, porque ele já tem alguém que sorri pra ele, ela sabe que ela nunca vai poder correr pros braços dele, como naquelas cenas de filme, porque quando ela o alcançar, talvez ele não esteja lá. Então só o que resta pra ela, é dizer adeus. Ela sabe que deve deixar ele. Ela sabe que é o melhor, então ela apenas quer que ele fique bem, porque enquanto ele estiver, o coração dela permanecerá bem também.

Beatriz B.

Dear God,

the only thing I ask of you is to hold her when I'm not around, when I'm much too far away
We all need that person who can be true to you
But I left her when I found her
And now I wish I'd stayed
'Cause I'm lonely and I'm tired
I'm missing you again oh no
Once again.

E depois de muito pensar, com o coração batendo rápido demais, alto demais, ela finalmente ligou.
- Alô, James? – A voz dela, tão doce, perguntou trêmula
- Ele mesmo, quem é? – A voz dele parecia fria, séria.
- Aqui é a Júlia, é que sabe, você deixou algumas roupas suas aqui, e agora que a gente não esta mais namorando, é meio estranho ficar com as suas roupas, você poderia vir buscá–las?
- Ah claro, eu vou sim – A voz dele ainda parecia séria demais
- Então O.K. Tudo bem com você? – O coração dela batendo mais rápido que o normal.
- Tudo, e você? Sua voz está meio fraca, o que você tem? – Ele se mostrou preocupado, mas ainda frio, como antes.
- Nada, eu estou bem, então, eu te espero pra vir buscar as roupas, tudo bem?
- Claro, então, tchau.
- Tchau.
Um segundo antes dela desligar.
- Mas, você tem certeza que está bem? Sua voz está estranha... Tudo bem mesmo?
- Tudo ótimo. Até mais tarde – Ela desligou, sem esperar resposta, não queria que ele percebesse que ela estava mal, ela tinha que parecer forte, ou pelo menos ela achava que tinha.
Então ela juntou as camisas que estavam lá, no lugar em que ele havia deixado da última vez que esteve ali, era difícil pra ela reviver aqueles momentos, era difícil ter que se livrar das coisas dele assim, era estranho saber que ele provavelmente nunca mais estaria ali, era estranho pensar que tudo tinha se acabado. E então, logo tudo estava na caixa que ela havia separado, para colocar as roupas dele, ela sabia que não iria se esquecer daquele perfume tão cedo, ela sabia que não conseguiria.

Recomeçar, tentar esquecer, tirar ele de dentro dela. Não seria tão simples, não seria tão rápido. Mas era o melhor que ela podia fazer. Era o melhor pra ela, era o melhor que ela podia fazer por ela mesma. Então, ela tinha que entender, que o telefone não ia mais tocar, que o outro lado da cama estaria vazio, o café estaria frio, que a porta não ia abrir e que ele, nunca estaria lá.

Beatriz B.

Recomeçar, é dar uma nova chance a si mesmo, é renovar as esperanças na vida e o mais importante, acreditar em você de novo.

(Carlos Drummond de Andrade)

living the dream, again

É isso aí, e mais uma vez eu estou aqui pra ter surtos emocionais por causa de vocês. Eu mal posso acreditar que vocês já estão aqui, em solo brasileiro, eu acho que a ficha ainda não caiu, ou então eu esteja tão ansiosa por vocês, que eu mal sei o que dizer. Verdade, o que eu posso dizer? que já fazem oito mese e alguns dias do melhor dia da minha vida, e que agora, eu to vivendo tudo aquilo de novo, toda aquela sensação nervosa de ter vocês por perto, é tão bom pensar, que vocês voltaram porque gostaram daqui, das fãs daqui, de nós todas, uma mais louca que a outra, uma que grita mais, a outra que prefere ficar quieta e chorar muito, mas todas iguais, iguais no jeito de amar vocês, porque amor de fã é um só. Obrigada por voltarem e trazerem o nosso sonho de volta. Ou pra quem não teve a oportunidade de ver vocês no ano passado, a realização do maior sonho que um fã tem, de poder ver seus ídolos de perto.
Com vocês aqui, é tão mais fácil respirar, tão mais fácil viver, sabendo que vocês estão por perto, obrigada por trazerem minha vida de volta.





(Fotos: Danny: Thaís Macena; Tom: Nicole)

They call me 'quiet girl'

but i'm a riot!

Eles vão te dizer, que uma boa garota é quieta, e que ela nunca deve questionar nada, eles vão te dizer que esse é o melhor jeito. Mas não é.

Eu obedeci a essas falsas regras por muito tempo, eu cansei de ser sempre a boazinha, que sempre faz tudo sem reclamar, não, eu não sou uma revoltada sem motivos, e nem sei se revoltada é o termo certo. Eu só não gosto de seguir padrões, sejam eles de beleza, ou comportamento, eu não gosto desse negócio de ser igual. Eu acho isso de querer ser igual ao outro tão patético. Se eu pudesse ser outra pessoa, eu seria eu mesma, porque eu gosto do que eu sou. Mas eu sei o que é sentir como se nada fizesse sentido, eu sei como é querer fugir, ser outra pessoa, eu sei como é querer que as outras pessoas de olhassem pra você como elas olham pra garota mais popular do colégio, por exemplo. Mas se você parar pra pensar bem, não faz sentido algum querer ser como ela, porque você pode ser você mesma, e ainda ser melhor. Eu sei como é se sentir inferior a aquela amiga. Sabe aquela amiga perfeita? Você acha que ela teria escrito esse texto melhor, Sabe aquela amiga perfeita? Ela sempre faz tudo melhor, o jeito como ela fala e anda, é perfeito, ela tem um namorado perfeito, uma vida perfeita, roupas legais, o cabelo melhor que o seu. Sabe essa amiga perfeita? Ela também é umas farsa. Mas você, você não, você não mentiu pra ninguém, você tem sido apenas você mesma, e é isso o que importa.

Sitting and watching the world going by

Is it true when we die, we go up to the sky?
so many things that I don't understand
Put my feet in the sand when I'm walking in the sun...

"I wonder what it's like to fly so high or to breathe under the sea" - Eu queria poder dizer tudo o que eu sinto, eu queria poder fazer tudo o que eu quero, sem ninguém pra me perguntar o por que disso ou daquilo. Eu queria poder viver sem me preocupar com nada, eu queria poder sentar na areia e olhar o pôr - do - sol sem me preocupar com o tempo, sem me preocupar com nada, eu queria poder deitar na grama, fechar os olhos, e ficar pensando na vida, sem ninguém pra atrapalhar, eu queria fazer anjinhos na neve, eu queria poder voltar no tempo, pra poder fazer tudo que eu nunca fiz, por puro medo. Eu queria ter falado mais, eu queria não ter medo de ser eu mesma, eu queria ter coragem o bastante, ser forte o bastante. Eu queria ter dito mais 'eu te amo'. E eu ainda quero, eu ainda posso. Porque eu aprendi que nunca é tarde demais, e antes tarde no que nunca, eu aprendi que sempre se deve ser você mesmo, porque se for outro, nada vale a pena, eu aprendi que se deve deixar levar às vezes, que não se pode ter medo de errar, que não se pode ter medo de amar. Que nunca se deve esperar o amanhã, porque o amanhã pode nunca chegar, que sempre devemos viver o hoje, da melhor maneira possível, porque o depois pode não existir mais. E eu sei das coisas que eu sei, das coisas que eu sou, dos meus sonhos, e das coisas que eu aprendi.

Antes de dizer adeus

Ela teria pulado de um avião por ele, corrido mil quilômetros, qualquer coisa, exceto esvaziar os armários e desfazer-se da presença dele em casa. Mas ele estava certo e ela sabia disso. Não podia se agarrar às coisas dele para sempre. Não podia fingir para si mesma que ele voltaria para recolhê-las. O Gerry material havia partido; não precisava mais de roupas. Reviveu um milhão de lembranças com cada traje e pedaço de papel que ensacou. Segurava cada item perto de si antes de dizer adeus. Toda vez que um objeto separava-se de seus dedos, era como dizer adeus a uma parte de Gerry novamente. Precisava fazer aquilo sozinha. Precisava de seu tempo. Dizer um adeus completo, porque não teria nada de volta. Assim como Gerry, seus pertences não retornariam. (P.S. I Love You - Cecelia Ahern)

Essa é a última vez que eu escrevo pra você, eu sei que eu devia dizer isso tudo direto pra você, mas eu não consigo, porque sempre acaba faltando alguma coisa, porque o que eu digo nunca parece o bastante. Eu te amei -e ainda amo- demais, mas você não entende, não se importa, não é mais como antes, nada mais tem sido igual ao que era, e agora, você tá namorando, você ama ela, e vocês parecem tão felizes juntos. Eu nunca pensei que isso pudesse doer tanto assim, eu nunca soube que precisaria tanto de você, eu nunca soube que chegaria a amar você tanto assim. E eu não achei que depois de tudo, eu ainda me imaginaria do seu lado, nem ficasse sonhando contigo. Mas eu tentei, eu tentei tirar você de mim, mas eu não sei mais o que tá acontecendo, eu só não consigo te esquecer, tirar você da minha mente, porque eu ainda lembro de quando a gente se conheceu, eu nunca podia imaginar que ia ser assim. Agora, eu tenho sentido muito a sua falta, eu não sei porque, talvez essa fragilidade esses dias seja apenas pura carência, pura saudade. E as coisas que eu escrevo não tem mais sentido, porque tudo sempre acaba sendo sobre você, sobre um 'nós' que nunca existiu. Eu sei que eu nunca vou poder te abraçar, te beijar do jeito que eu quero. E eu nem sei mais se eu quero te conhecer, eu não quero me machucar mais ainda eu não quero mais sofrer por você. E essa e a última vez que eu escrevo pra você. Porque eu já não sei mais nada, não dá pra viver assim, não dá pra se viver pra alguém, por alguém, eu só sei que eu to muito cansada, fraca, quebrada por dentro, mas isso não tem importância, eu só precisava que você soubesse, que eu andei pensando muito em você, eu só quero que você, consiga imaginar o jeito que você me faz sentir, toda vez.

I can't breathe

but i feel good enough, good enough, for you...

Pode parecer estranho, ou bobo...queria saber o que tá acontecendo. é você que anda me deixando assim? tenho certeza de que não, porque eu não estou sentindo uma coisa boa de inexplicável, eu to me sentindo de um jeito que faz tempo que eu não me sentia. e é bom poder chegar em casa, sentar aqui em frente do computador e ficar olhando pra você, tentando memorizar mais um pouco do seu rosto, como se isso fosse possível. eu odeio ficar desse jeito, você sabe disso. porque já que ninguém pergunta, eu falo pra você. porque eu sei que você tá sempre aqui.
E pode parecer idiota, mas ontem eu tava sentada na calçada olhando pro céu, e aí eu pensei 'como seria bom se o céu fosse igual em todos os lugares do mundo'. com as mesmas estrelas nos mesmo lugares, com as mesmas nuvens apagadas nos mesmos lugares, com a lua brilhando do jeito que ela tá brilhando ali. ia ser maravilhoso olhar pro céu e pensar que você poderia estar olhando tambem naquele exato momento, assim como eu. mas não é assim. o céu pra você deve ser mais bonito, porque se eu fosse o céu, eu ficaria mais perfeito só pra uma pessoa do mundo e com certeza, ela seria você. mas tanto faz, a gente ainda olha para o mesmo céu...
E aí, já eram 2:30 da manha e eu peguei, e fiquei vendo as suas fotos, as nossas conversas (é, de novo). eu sei que eu nunca vou conseguir explicar o que eu sinto nas horas que poderiam ser consideradas mais estúpidas; como quando eu abro o seu orkut e fico olhando as tuas fotos e quando eu leio as nossas conversas, eu sei que você é aquele... aquele que sempre, mas sempre mesmo, vai estar aqui dentro sabe? guardado em algum lugar dentro de mim. e nunca vai sair, eu sei disso. porque ver você feliz, todo bobo e sei lá, todo... normal, não tem explicação. poder falar com você é a melhor coisa do mundo. Bom, eu to a fim de ficar aqui falando falando e falando. o motivo eu não sei. talvez seja porque eu gosto de pensar que eu dedico um tempo absurdo do meu dia pra você, e quando eu posso aumentar esse tempo, eu não perco a chance.
é bom saber que você é mesmo o amor da minha vida. e as vezes não é tão bom saber que já que eu sei disso, eu não vou amar mais ninguem como você, sabe? um, sei lá, namorado. não vai ser nunca a mesma coisa. porque eu sei que quando eu fechar os olhos, não vai ser o rosto dele que vai aparecer na minha mente, e sim o seu. Sempre o seu. porque é assim que as coisas são e eu sei que elas vão ser assim por um tempo, assim, absurdo.
E só você consegue me deixar com essa cara de idiota na frente do computador, só você. porque ver você agindo daquele jeito não tem preço. ficar rindo feito uma boba na frente do computador, não tem preço. imaginar como deve ser ter você assim todos os dias, não tem preço. abaixar a cabeça depois de ver tuas fotos e ficar imaginando o dia em que te conhecer, não tem preço. saber que a pessoa que você ama está se divertindo mesmo que seja tão distante, enquanto você está pensando nela, tem preço. o preço inestimável do meu amor por você.
Porque você é meu primeiro e meu último verdadeiro amor. meu primeiro pensamento quando eu acordo e meu último pensamento ao dormir. quem vive nos meus sonhos e possui meus dias e noites. quem possui meu coração - e faz ele bater - e minha vida - e me faz viver.

Não devia ser assim

Eu não quero que você se sinta mal, se sinta culpado, a culpa não é só sua. Não posso dizer que não estou triste, meio perdida, mas você não pode fazer nada. Eu não quero ver você assim, eu não quero que você se sinta como eu. Não é pra ser assim. Eu quero que você seja feliz, porque a sua felicidade é a minha, porque toda vez que você sorri, você me faz sorrir. Então apenas fique bem, porque eu também vou ficar. Eu tenho que ficar.

Eu não quero que você se sinta mal, que nem eu me sinto, eu não quero que você sinta nada disso, porque você não precisa, não devia. Mas eu fico feliz que você se importe, porque é importante pra mim, é importante que você saiba que eu amo você mais do que tudo, que eu não consigo mais respirar sem você, que só por um simples 'oi' seu, o meu dia fica mil vezes melhor.

E hoje o reflexo no espelho

não mostra quem eu realmente sou, o lápis que escorre do meu olhar já não pode esconder o que passou, não posso negar que você me marcou, mas o que era o bom... o tempo apagou. Eu te esperei por muito tempo mas você não veio.


'Você sabe que ela é a pessoa que eu mais amo no mundo' - Não vou mentir, foi uma das coisas mais difíceis de ouvir, por mais que já soubesse, por mais que já imaginasse, mas não foi fácil ouvir isso de você. Mas eu precisava, precisava pelo menos de um pouco de realidade, eu acho que andei sonhando alto demais, eu acho que criei esperanças demais, que no fim, não serviram pra nada, só pra me machucar, mais ainda. E agora, eu não posso dizer que a culpa foi sua, por me enganar, me iludir, por que não foi, porque você não fez nada disso. Eu me iludi sozinha, eu criei esperanças demais em cima de você. Eu sonhei demais. Eu me apaixonei. E eu sou uma perfeita idiota, fraca de mais pra admitir, forte por suportar, triste por não acreditar, adulta por não viver um conto de fadas, infantil por não saber aceitar minhas próprias fraquezas humanas, uma perfeita mentirosa. Mas já era hora, de acordar dos meus sonhos, e parar de mentir pra mim mesma, de abrir os olhos e encarar a realidade de que, você nunca foi e nunca será meu.

I wonder what is like to be home

...All i know that in time i'll be fine

Eu me pergunto como seria poder ver o teu sorriso de novo, eu queria saber o que dizer pra você. Eu me pergunto como seria ter você aqui, agora e assim meus pensamentos voam, sempre pra perto de você. E todas aquelas coisas que eu não posso entender, estão sempre em torno de você, e é tão complicado.E então eu saio pela rua, pensamentos soltos, cabeça baixa, eu fico imaginando como seria ter você aqui, pra me segurar quando eu cair, pra me dizer que tudo vai ficar bem, eu sinto falta das nossas conversas, dos nossos dias juntos, de você dizendo que eu era sua princesa, sua pequena. Mas agora são só lembranças, e eu ne sei por onde você anda mais...Mas eu queria que soubesse, que você foi uma das melhores coisas que me aconteceram, o meu melhor amigo, a minha melhor lembrança. Eu sinto saudades, dos dias em que nada dava certo, mas aí eu chegava em casa e falava contigo, tudo melhorava, tudo ficava tão calmo, sinto falta dos seus apelidos carinhosos, sinto falta de você. Mas aonde quer que você esteja, eu vou sempre lembrar de você. porque você vai sempre ser o meu Príncipe.

'Cause i'm broken

...when I'm open
And I don't feel like I am strong enough
‘Cause I'm broken when I'm lonesome
And I don't feel right when you're gone away.

Eu esperava que você me dissesse que eu sou a sua garota favorita, que eu sou a razão por que você ainda vive, que o meu sorriso, é o seu sorriso favorito, mas eu sei que não sou, ela é a sua garota, é o sorriso dela que te faz feliz, e por ela que você vive, é ela que você ama, e é pra ela, que você entregou seu coração, e ninguém pode tirar isso dela...Muito menos eu.
Mas eu agradeço, por você não ter mentido pra mim, por ter deixado bem claro, que eu nunca ia poder te ter, como ela tem, que eu nunca vou ser quem te faz sorrir, como ela faz, que ela vai ser sempre o seu amor, não eu. E eu fico feliz, por saber que com ela você vai ficar bem, porque ela te ama, do mesmo jeito que você a ama, que ela nunca vai te machucar, ou mentir pra você., que ela nunca vai te deixar, e quando você mais precisar, ela vai estar sempre lá. E eu vou ficar bem, porque você vai estar bem, vai estar feliz, mesmo que não seja aqui, comigo. Eu só quero que você saiba que eu te amei como que nunca amei ninguém, que o que eu sinto é forte demais, e ninguém pode mudar isso, nunca. Mas o pior já passou, e eu acho que posso repirar de novo, então não se preocupe comigo, porque eu vou ficar bem, desde que você esteja.

i'm from

my own world...

Ela passa seus dias vendo filmes irreais, esperando que seus dias sejam iguais.

Talvez eu viva tão presa no meu próprio mundo, que eu acabo esquecendo a minha realidade, as pessoas ao meu redor. Talvez você me ache metida, porque sou tímida de mais pra passar por você, e fixar o meu olhar no teu. Acaba que, na verdade, eu sou só uma garota diferente, diferente daquelas que você é acostumado, eu não sou corajosa o suficiente pra dizer tudo o que sinto, nem pra levantar a cabeça, e sorrir a alguém. Vivo no meu mundo, gosto de ouvir música, e me vestir diferente. Não ando por aí me achando A tal, não sou igual aquela menina mais popular do colégio, aliás, lá, quase ninguém sabe o meu nome. Quem sou eu? Eu sou aquela garota fantasma, que ninguém faz a mínima ideia de quem seja ela, que ninguém gosta dela. Aquela que você ignorou durante anos. Mas eu ainda assim, consigo ser eu mesma, porque eu aprendi a deixar opiniões alheias de lado, porque eu já sofri demais, porque eu já fui, e ainda sou, alvo de risadas, mas eu não me importo, não tanto como antes. Talvez você me ache idiota, anti-social ou mal humorada, mas não, eu só não tem coragem suficiente pra te dizer um 'oi' ou perguntar o porque de você tanto olhar pra mim.

I need you to know

i love you...

Ultimamente tudo tem sido muito diferente, eu já não sinto toda aquela raiva de você. Aos poucos a gente anda se acertando. Ainda não posso dizer que confio plenamente no que você me diz, e que eu acredito que você me ama. Mas agora eu sei, que a sua intenção nunca foi me deixar mal... que você, pelo menos, gosta um pouco de mim. Nesses ultimos dias, semanas, tudo tem sido tão perfeito, tão legal, como era antes, você tem me tratado bem, e vive me dizendo coisas fofas. Mas eu ainda não sei...Não que eu tenha deixado de amar você, isso é praticamente impossivel, mas eu ainda não posso acreditar em tudo o que me diz, porque eu tenho medo, medo de me magoar de novo, medo de deixar você tomar conta de mim...Eu não quero ouvir promessas, não, eu não quero que você me diga que quando a gente se encontrar, vai ser perfeito, que você vai me beijar e dizer que me ama. Porque iriam ser mais promessas pra serem quebradas, e iria me decepcionar mais ainda. Eu não quero ouvir de você, que nós vamos ficar juntos pra sempre, que vamos casar, ter filhos, e ser uma familia feliz, porque as coisas não são assim, nada é perfeito assim, ainda mais entre nós dois...As coisas entre nós ainda são confusas, e eu não espero que você me ame, do jeito que eu te amo, mais pelo menos goste de mim...

Talvez na vida real o romance não seja feito de belos fins de tarde, com o sol se pondo e beijos suaves, talvez na vida real o romance seja só fantasia. Talvez um dia, você me ame, e entenda tudo, o que sempre quis te dizer, talvez um dia você perceba isso. Talvez um dia, isso se torne real. Porque talvez, nós seremos mais que isso, talvez nós sejamos um a melhor parte do outro.

Mas eu quero que você saiba, que mesmo que se passem dias, meses, anos, eu continuo te amando...

freedom

Viva cada segundo da sua vida. Guarde cada momento, cada amizade, dentro do peito. Faça uma coleçao de bons momentos. Tire fotos, guarde elas, não não fotos de máquinas, fotos na sua mente, porque isso é o que importa. Faça uma coleção de bons amigos. Mas guarde todos aqueles também. Porque eles fizeram parte da sua vida, de cada momento, tenha sido bom ou ruim. Guarde tudo, tudo mesmo, memórias boas, dias bons, melhores amigos, e até aquela música que passou no rádio e serviu de trilha sonora pra você fazer as pazes com alguém. Anote cada pensamento, não deixe nada fugir. Diga palavras bonitas, diga mais 'eu te amo' pra quem você quer dizer, faça promessas, fale bobagens, ria escandalosamente, pule, grite, cante, destribua sorrisos, abraços. Mostre o que você tem de melhor, não deixe nada por fazer. Assista o pôr - do - sol, declare seu amor por alguém, nem que seja pra melhor mãe do mundo, não pense em nada, só curta o momento. Faça cartas de amor, peça desculpas, tome a iniciativa, corra atrás do que você quer, nunca desista, seja mais você, dê mais de você, nunca, jamais pare de viver.

E agora você vem

dizendo que me adora, que quer ficar comigo...

E eu fico sem saber se acredito em você. Se é verdade, se é só brincadeira. E aí eu me confundo toda. Todos aqueles sentimentos confusos voltam. E eu fico sem saber o que fazer, falar. Porque você sempre dá um jeito de me deixar assim, boba. E ai você vai lá, e estraga tudo de novo. Me deixa mal.

Mas quer saber? você que se dane, porque você não faz mais falta, porque você já não importa pra mim. Eu não quero saber, eu sei muito bem viver sem você. Eu aprendi a deixar você pra lá, a tirar você da minha cabeça. Então, esquece que eu existo, porque eu não vou cair mais na tua conversa.

E enquanto eu me refaço..

esqueço você e os nossos passos...

Não vou dizer que é facil te esquecer, porque eu estaria mentindo, nada se esquece da noite pro dia. Não, não posso dizer que não penso mais em ti, porque é inevitável. Mas acho que posso dizer que eu não preciso mais de você pra tudo, pra sorrir, pra me sentir melhor. Agora posso dizer que me sinto mais feliz, sem você.

Esses dias, tenho parado para prestar atenção no meu dia, nas coisas que eu faço, nas pessoa que eu amo, em mim. Agora eu consigo ver tudo mais claro, mais bonito, e agora eu sei o que é realmente estar apaixonada, pelo azul do céu. Porque eu quero aprender a me apegar as coisas bobas. Eu quero aprender a sorrir de novo. E eu sei que vou conseguir, porque eu sou forte. Porque eu acredito em mim mesma, porque agora, nada pode me deixar pra baixo, nem mesmo você. Porque eu tenho pessoas que me amam, que acreditam em mim, e nada pode mudar isso, nada pode tirar isso de mim.

"O tempo não cura tudo, aliás, o tempo não cura nada. O tempo apenas tira o incurável do centro das atenções." Pois é, nada se apaga, se cura, fácil assim, eu não posso dizer que não te amo. Mas eu posso tentar esquecer. Porque eu quero ser mais do que isso. Porque eu quero viver.

Eu quero é ser feliz

Eu desisto. Eu não quero mais perder meu tempo, meus momentos, pensando em você. Eu não quero mais passar noites inteiras chorando, sonhando contigo. Eu não quero passar horas na frente do computador, olhando as tuas fotos, esperando pela proxima atualização. Eu cansei, cansei de viver por você, pra você, cansei de ouvir sempre as mesmas coisas, sempre as mesmas desculpas, cansei de me sentir presa a você, cansei de tudo isso. É, eu não quero mais viver assim. Eu quero viver do meu jeito, e quero viver só pra mim. Eu não quero mais ficar sonhando acordada, com o som da tu voz, e o seu sorriso. Eu quero pensar mais em mim, eu quero deixar você de lado. Porque você já não me faz tão bem. Porque você, vive pra outra, e eu fico aqui, esperando, mesmo sabendo que você não vai chegar. Mas eu desisto, eu só não quero mais. Eu vou deixar o tempo tentar apagar você de mim, te levar pra longe, porque ai quem sabe eu não sinta mais dor, eu não sofra, eu não chore mais. Pode até ser difícil, pode até doer, mas eu consigo, porque eu suportei toda essa dor de não ter você, por muito tempo. Eu quero mais de mim, eu quero ser feliz, eu quero poder sorrir, sem precisar de você pra isso. Eu quero poder ser eu mesma, sem ter que me preocupar com o que você vai achar disso ou daquilo. Eu quero fazer você sumir da minha cabeça. Eu preciso tirar você de mim, por mais que eu te ame, por mais que isso vá doer. Mas não dá mais pra ser assim, não dá mais pra viver assim. Eu sei que vai ser dificil, mas eu preciso que seja assim, porque enquanto eu vivo por você, você sequer lembra de mim. Você é, e sempre vai ser o amor da minha vida, o garoto com quem eu sempre sonhei. Mas agora, eu sei que não é facil assim, que você não gosta de mim, que eu não posso esperar por um principe montado num cavalo branco, que dessa vez, eu vou ter que fazer sozinha. Mas não, não esqueça as coisas que eu te disse, as coisas que eu escrevi. porque eu quero que você se lembre, naquele instante em que você sentir que nada faz sentido, eu quero que você lembre que eu vou estar sempre aqui, eu quero que você imagine, que era assim que você me faz sentir. E então se lembre das nossas conversas, das fotos, e dos segredos que eu te contei. E eu vou ficar feliz, nem que eu seja pra você, apenas uma mera lembrança.

i'm addicted to you heartbreaker

Eu esperei, esperei e cansei, eu joguei indiretas bem diretas, eu disse o que eu sentia, eu disse o que eu queria, mas eu acho que você se esqueceu, ou pelo menos finge que esqueceu ou que não sabe, eu acho que você gosta de me ver sofrer, eu acho que você faz de propósito, pra me deixar mal. Não, eu não quero que você pergunte, eu só quero que você entenda, ou pelo menos tente entender. Eu te amo. Isso é tão dificil? Não, não é, então porque você tem que fazer isso comigo? porque você simplesmente não desaparece da minha mente? porque eu não consigo te esquecer? Como pode ser, eu me culpo, todo dia e toda noite. E então eu me deito na cama, e fico olhado pro teto, pra tentar me distrair, pra tentar tirar você da minha cabeça, mas ai, pra tudo que eu olho eu lembro de você, o computador, as fotos, é, aquelas que eu te falei que eu guardava, se lembra? Mas aí você vem, e finge que não lembra, que não sabe que eu amo você, e é só você, e mais ninguém. E então você se finge de inocente, e me pergunta o porque de eu estar mal, e de quem eu gosto, como você pode? como você consegue ser tão, indiferente? Quando eu estou aqui, sofrendo por sua causa. Então, você pode me dizer que a culpa foi minha, que eu não deveria ter me apaixonado por você, que a culpa não é sua se você não consegue gostar de mim do mesmo jeito. Eu não sei o que vou fazer na hora, mas fale, eu quero que você me diga o que você sente. Porque eu não aguento mais. Você está me quebrando em pedaços. Pedaços que não vão conseguir se juntar nunca mais, porque você é um pedaço de mim, e sem você, os outros não vão mais se encaixar, porque você não sabe disso, mas você é parte de mim, a melhor parte. Mas você não entende não é? Pra você não faz diferença, é, eu sei, mas eu só queria ouvir isso de você, pra que talvez, eu volte pra realidade, e pare de sonhar que um dia, você vai me abraçar e dizer que ama, que o que fez foi sem querer, que não sabia o que estava fazendo, que vai me amar por toda a vida. Ou melhor, por toda eternidade.

lembranças

"São lembranças que o tempo não pode não mudar,
Foram promessas que a gente fez sem pensar
E no final,
é de você que eu vou lembrar." restart.

Hoje até umas 13:00 hrs, tava tudo bem. Eu estava pensando em você, como sempre, mas nada que fosse fora do normal, ou novo, mas aí eu liguei o computador, fiquei vendo as conversas gravadas, as suas fotos (é, de novo) as músicas, tudo que me lembrasse você, aí parecia que meu dia estava completo, e não tinha mais necessidade de terminar ele. Agora mais tarde, eu fui comer bolo. Mas quem disse que eu conseguia? Só de olhar pra ele meu estômago embrulhava, e eu não comi nem um pedaço inteiro. Porque é assim que você me deixa, como se nada mais tivesse importância; só o seu rosto, o seu sorriso, a sua voz, que não saem da minha cabeça.

Mundando de assunto, ou nem tanto, ultimamente eu tenho pensado muito nas coisas que talvez fosse melhor eu nunca ter dito, porque ai talvez, as coisas ainda fossem como antes... e todas aquelas coisas que você me disse, coisas que aposto que, você nem lembra mais, mas que eu guardei, todo esse tempo aqui, dentro de mim...Mas isso são apenas pensamentos. Pensamentos baseados em nada - ou pelo menos, nada que você vá compreender -.

need your love

Para muitos, não sou alguém que se importa com os sentimentos dos outros. Não sou uma pessoa que se preocupa com nada que não seja meu próprio umbigo. E como sempre, essas pessoas estão erradas. Eu sempre me preocupo com tudo. Posso ser meio neurótica dependendo do assunto ao qual me preocupo. Mas por nunca demonstrar esse preocupação...por sempre guardar ela somente pra mim, as pessoas dizem que não a tenho. Não as culpo. ME culpo por ter essa insensibilidade extrema que só permite as pessoas conhecer meu lado feliz. Odeio isso. Talvez o Filipe tenha razão, eu devia parar pra pensar mais no que está a minha volta, e parar de olhar apenas pra mim.

Talvez minha sensibilidade aparente esses dias, seja pura carência, sensivel sempre fui, daquelas pessoas que se machucam muito facilmente. Mas a dor me manteu extremamente forte por fora. Apenas por fora. Ja que por dentro é como se eu estivesse gritando com o rosto escondido em uma almofada. Ninguém consegue me ouvir, mas eu ainda estou gritando.

Queria pegar um casaco e sair pela rua nesse instante. Queria ter alguém pra ir comigo, alguém pra me fazer sorrir, pra me fazer esquecer dos meus problemas, da minha insegurança. Não pedi pra ser a oitava maravilha do mundo, só preciso de alguém com que eu possa me sentir bem, alguém que não fique se preocupando apenas com o estado do seu cabelo.
Preciso de:
- Uma amigo que me faça sorrir, que saia comigo.
- Um pote de sorvete de morango.
- Um filme meloso pra chorar sem sentido.


Ah, a propósito, lipe, im missing you (U)

is this love?

E é em dias como hoje que eu percebo o quanto estar longe de você me faz mal. Eu fico totalmente sem chão, sem ar, quando estou longe de você, e é tão chato pensar que você não sente o mesmo, e talvez nem se lembre do meu nome. São em pequenas coisas, em simples gestos seus, que eu percebo que não adianta de nada tentar me afastar de você, porque eu simpelsmente não consigo, não é como se fosse tão fácil assim, eu só não consigo te deixar, tirar você de dentro de mim, e por mais que eu odeie tanto tudo isso, a cada foto, cada sorriso seu, essa coisa que chamam de amor cresce mais e mais no meu coração, e dói tanto, saber que eu vou ter que me acostumar a não ter você, e saber que o seu amor, nunca será meu. Saber que eu nunca vou poder te tocar, te abraçar, te beijar do jeito que eu quero, dó tanto, muito mesmo. E eu já não sei o que fazer, eu não sei se eu posso aguentar, não sei se consgo ficar tão longe de você, e então, eu já não sei mais de nada, nada mais faz sentido pra mim. Eu só queria poder te ter por perto...

parte de mim

Sou apaixonada por cada detalhe, cada gesto, por cada um de vocês. Vocês são perfeitos, e não amo vocês só por terem rostinhos bonitos e por serem a banda do momento, tô na luta há tempo. Vocês me ensinaram a nunca desistir dos meus sonhos, a sempre ir atrás do que eu queria e isso era o que eu queria aprender. Vocês abriram a porta do meu futuro. Porque vocês também lutaram, e hoje estão aí, com um secesso gigantesco e com milhares pessoas que amam vocês. Eu vi vocês crescerem, eu cresci com vocês, vocês fazem parte de mim, da minha história, sem vocês eu não sou nada, sem vocês eu só não consigo ir a diante, porque vocês é que me dão forças pra continuar, mesmo nos piores dias, são vocês, que mesmo de tão longe, sempre estão aqui perto de mim - dentro de mim - E é isso o que importa, porque eu amo vocês mais do que tudo no mundo, até mais do que a mim mesma, e nada nem ninguém pode mudar isso, porque vocês, já fazem parte de mim, e eu já não vivo sem vocês, como uma criança que não dorme sem o seu cobertor.

vazia, deslocada

As vezes eu acho que deveria fazer as coisas do um outro jeito, mas quando eu faço, sempre faço errado, ou pelo menos é assim que eu me sinto quando ELE me trata como fez hoje, tão, indiferente, como se eu não existisse, porque é que ele faz isso? porque será que ele me deixa assim, tão atordoada, perturbada? Eu odeio me sentir assim, tão dependente de algo, de alguém. E eu não faço a menor ideia do porque ele me afeta tanto, não deveria ser assim, pelo menos eu acho que não. Eu não quero continuar me sentindo assim, como se estivesse presa à ele.

Mas mudando de assunto, varias outras pessoas me decepcionaram hoje, de uns tempos pra cá, vim me mostrando como eu realmente sou, e essas pessoas que até então se diziam minhas amigas, agora eu sinto como se elas tivessem se afastado, assim, de repente, sem nem ao menos dizer um simples 'tchau' ou explicar o porque de terem ido, meus amigos, será que tenho sido a mesma com eles desde então? ou tenho sido só mais uma idiota na roda, que tenta fazer os outros rirem? eu já nem sei mais, nada mais faz sentido, nada mais funciona como antes, eu não sou mas a mesma, mas acho que agora, sou eu de verdade.

Hello Kids! A primeira postagem, que emoção!
Bom, hoje foi um dia bem...rápido. Passou rápido. Isso é normal ...Bem comum, sabe?!
Eu levei um linda bolada na cara na Educação fisíca. Okey...isso é o que dá me colocar pra jogar essas coisas, eu não costumo fazer isso, eles sabem. E ainda por cima nesse calor, porque eu todo lugar tem que estar calor? é tão quente [jura?]
Mais nada pra comentar, acho.
Beijos ;*